My life...

Mio adorato Sirius, il periodo nero continua ed io sono veramente stanca. Sarò monotona, sarò sempre la solita rompipalpebre ma mi domando spesso che cavolo ci faccio qui. Ultimamente mi sveglio anche di notte con la stessa domanda. Sogno di tornare a casa, sogno di andarmene e di vedere il mare, sogno di svegliarmi in un posto che non sia quello dove sono ora, sogno di vedere gente amica che ti accoglie con un sorriso. Mi sento sempre e solo sola. Mi manca tutto. Non riesco a cominciare la giornata pensando a quanto sarà bello fare un qualcosa.... anzi. Spero di ammalarmi e di starmene tranquilla per un pò. Non va bene, non va per niente bene. I giorni li passo in una stanza senza finestre con persone che odio e che pensano sia una "terrona di cacca" venuta qui a rubare il lavoro. Torno a casa e MM arriva stanca,scazzato e vuole solo stare ore ed ore al tablet a giocare. Per non parlare poi del weekend che va tra commissioni/servizi/incazzature su qualunque cosa. Io per fortuna ho Luna che mi riempie di coccole ma non ce la faccio più. Ma è questa la vita? Voglio tornare nel mio bel paesello sporco e pieno di delinquenza, dove la mattina la prima cosa che vedo appena sveglia è il mio mare. Qui vedo solo nebbia,freddo e frustrazione.La gente corre, corre, corre e non vede al di là del proprio naso. Non voglio vivere qui ma che alternative ho? Il lavoro non si trova qui figurati giù.....

Ciao mio dolce Sirius, mamma da quanti mesi non ti scrivo. Vorrei davvero poter avere tempo per scriverti...mi manchi davvero tanto. Non è un periodo facile questo.... sto passando da momenti di emozione a momenti di tristezza e rabbia... Ci sono momenti che vorrei andarmene e rinunciare a tutto quello che stiamo costruendo...mi sento così debole e spaesata che non so ancora se sto facendo la cosa giusta. Ad un mese e 3 giorni dal mio obiettivo spesso mi chiedo se è la cosa giusta, se è la cosa che voglio..... ormai mi sento trascinata dagli eventi. Manca così poco.... Mi manchi....

Benvenuti al Sud

*7*Ciao Sirius,
sono successe un paio di cose ultimamente, cose di cui avrei tanto voluto parlarti come al solito non ne ho avuto il tempo...
La prima e la più importante... sono andata al cinema a vedere "Benvenuti al Sud", una bella commedia presa da un film di produzione francese, molto divertente devo dire.
Io l'ho visto sotto un'altro punto di vista...
Ti dico solo che mentre tutta la sala rideva a crepapelle io piangevo ....
Non so dirti perchè ma pensavo a diverse cose mentre vedevo il mare, le feste di paese, il calore della gente:

• 
  La gente che vive qua è felice perchè ci è nata ma chi è nato al sud ed è abituato ad un certo calore, ad un certo rapporto umano certe cose non le può proprio capire e può solo continuare a chiamarci terroni;


• 
  Una delle poche cose che i not-terroni non avranno mai è il nostro mare;


• 
  Sono solo qua per lavoro, per quanti altri anni riuscirò a resistere?


• 
  Perchè mai sto sognando di comprarmi una casa qui??? Cosa mi lega qui? Risposta nella frase precedente;


• 
  Sto film da alcuni punti di vista è troppo estremo....

Insomma, sono uscita dal cinema con due occhioni allucinanti e S. che continuava a ripetermi: "Menomale che è una commedia, figurati se era un film tragico".
Eh purtroppo il mio peggior difetto è quello di immedesimarmi troppo nelle emozioni altrui. Quando vedevo lui che partiva da una città immersa nella nebbia e andava giù e vedeva il mare... ho provato le stesse emozioni che provo io quando vado a casa.
E poi il colpo di grazia è stato la frase che il protagonista pronuncia spesso:

"Quando uno viene al Sud piange due volte: quando arriva e quando se ne va!"
 

La mia versione invece è:
 

Quando uno del Sud viene al Nord quando scende è felice ma quando deve tornare... piange il doppio... ed è sempre peggio!
 

Spesso penso sempre che non devo tornare più giù... solo così non soffrirei più.

 

La seconda cosa successa è il compleanno di mia sorella.
Io come una scema la prima cosa che ho fatto la mattina è mandarle un sms di auguri.
La sera lei non l'aveva minimamente visto dicendomi che quel numero  non lo leggeva più... ma lo tiene acceso.
Inutile nasconderti che quando ho chiuso qualche lacrima di rabbia mi è scesa.
Non capisco proprio perchè non vado a genio a nessuno.
Non ho amici, non ho sorelle... non ho una persona che ci tiene a sentirmi ed a sapere come sto.
Vabè solito discorso.... è inutile stare lì a frustarsi.
Quando l'ho chiesto a S. mi ha detto: "Forse perchè tu e tua sorella siete troppo diverse".
Boh......

Un bacio!!!!

Ancora un sogno strano...

*7* ed anche stanotte dovevo sposarmi....
un via vai di gente in casa, cose che non vanno, sensazioni strane, io con uno strano vestito bianco...
Non ricordo particolari ma sensazioni... mi sentivo persa ed a disagio.
Non so cosa mi sta succedendo Sirius... è un pò di tempo che mi sento così.
Sarà il lavoro che mi sta riempiendo sempre più di responsabilità che non so bene come gestire e la notte cerco una via di fuga nei miei progetti ma non becco mai la versione corretta.
Ieri mentre tornavo da Pistoia ero in macchina coi miei colleghi e pensavo a quello che ho in questo momento.
Continuo a pensare ormai di aver perso davvero tutti gli amici che ho giù... sono rimasti solo dei semplici amici virtuali su Facebook ma se non mi faccio viva io con domande o per sapere come stanno loro non si sognano minimamente di chiedermi come sto.
Saranno tutti impegnati con la loro vita... ma sono convintissima che le mie "sensazioni notturne" sono causate da questo mio senso di nostalgia&solitudine.
Qui non ho un'amico, non ho nessun legame a parte il mio amore che comunque mi lega giù...
Alla fine gira e rigira qui non ho ricordi... e non credo ci saranno mai, anche se in fondo vivo qui da quasi un anno.
Sto diventando molto monotona lo so... ormai ti scrivo sempre le stesse cose.
Scusami davvero...